10 rzeczy, które budują trwały związek: psychologia i praktyka

Każdy związek jest piękny na początku. Prawdziwa sztuka zaczyna się później, kiedy wszystko się komplikuje i codzienność testuje naszą cierpliwość, komunikację i bliskość. Co sprawia, że jedne pary trwają latami, a inne rozpadają się po kilku miesiącach? Psychologia zna odpowiedź i jest ona dość zaskakująca. Zresztą sama przeczytaj. 

Na początku jest prosto?

Łatwo o silne emocje i wydawać by się mogło „wielkie uczucie”, gdy dopiero się poznajemy. Jesteśmy razem od krótkiego czasu, wszystko jest nowe i świeże, trudniej natomiast zachować żar w długoletnim związku. Pytanie zatem, jak utrzymać relacje na poziomie przez lata?

Co zrobić, by długoletni związek był szczęśliwy i żeby naprawdę dawał satysfakcję? Okazuje się, że badacze znają odpowiedź na te pozornie trudne pytania. Oto 10 czynników, które sprawiają, że związek trwa, a para czuje satysfakcję z bycia we dwoje. To się liczy, naprawdę, codziennie!

Co sprawia, że związek jest długotrwały?

Scenka z życia

Wyobraź sobie zwykły wtorkowy wieczór. Ona wraca z pracy zmęczona, marzy tylko o ciszy. On siedzi przy komputerze, kończy projekt. W kuchni piętrzą się naczynia, a w powietrzu wisi napięcie, które każdy z nas zna aż za dobrze.

— „Znowu wszystko na mojej głowie” — myśli ona. — „Jeszcze pięć minut, tylko to skończę” — myśli on.

Kiedyś ta sytuacja skończyłaby się cichymi dniami. Ale dziś jest inaczej. Ona nie milknie, bo on ma się domyślić, a on potrafi zrozumieć jej perspektywę…

Ona mówi wprost: „Słuchaj, jestem wykończona. Potrzebuję, żebyś ogarnął kuchnię.”. On odpowiada: „Jasne. Dzięki, że mówisz wprost”. I każdy robi to, co trzeba.

Nie ma dramatu, ani domysłów. Jest rozmowa, która ratuje ten konkretny wieczór, a docelowo związek.

To właśnie takie drobne momenty, a nie wielkie deklaracje, decydują o tym, czy para przetrwa lata. Chodzi o to, czy potrafią mówić, słuchać i na ile w danej relacji czują się bezpiecznie. Oczywiście chodzi o coś więcej, ale o tym poniżej..

Uczciwość i zaufanie

W każdym związku warto pozostawić coś dla siebie. Mieć swój świat, małe sekrety, rzeczy, które są tylko nasze, nie dzielimy się nimi. To jest zdrowe i w porządku.

Jednak istnieje też pewna granica. Nie należy jej przekraczać, bo zbyt wiele tak zwanych białych kłamstw, nawet tych poczynionych w dobrych intencjach, może zrujnować każdy związek. W relacji kluczowe jest zaufanie.

Musimy sobie ufać, być pewną partnera.

Oczywiście, zaufanie, nawet w „idealnym” związku czasami zdrowiej mieć ograniczone, mieć świadomość, że zawsze może się coś zdarzyć, ale to z tyłu głowy, a nie na pierwszym planie. Takie myśli nie powinny nas prześladować, pogarszać naszego nastroju i być przyczyną braku pewności siebie.

Nieuczciwość tworzy dystans i oddala od siebie. Sprawia, że osoba kłamiąca staje się nerwowa, rozdrażniona. Często oszukiwany intuicyjnie czuje, że coś się dzieje. Każda tego typu „akcja” to realne ryzyko, że związek mocno ucierpi, a być może nawet się rozpadnie…

Warto również porozmawiać, czym dla partnera jest uczciwość, jaka dawka „kłamstewek” jest dozwolona. Czy mówimy sobie wszystko, czy oszczędzamy drugą osobę i pewnych rzeczy dla jej dobra nie przekazujemy. Każdy człowiek może mieć nieco inny pogląd na ten temat. I warto, by para się zgadzała w tej kwestii.

Kiedy ona widzi, że on jest przygaszony, pyta: „Co się dzieje?”. A on nie mówi „nic”, tylko: „Jestem zestresowany pracą, potrzebuję chwili”. To buduje zaufanie w związku bardziej niż tysiąc zapewnień.

Kontrolowana zazdrość, a nie jej brak

Nic tak nie niszczy związku jak niskie poczucie wartości, niepewność i…zazdrość.

Zazdrość to popularna choroba, która może rozwalić każdą relację. Sprawia, że stajemy się podejrzliwi, szukamy „dowodów”, stosujemy tak ogromną presję, że jest ona nie do zniesienia. Partner zaczyna się dusić i, jak pokazują wyniki badań, często na zasadzie samospełniającej się przepowiedni robi to, o co go ciągle oskarżałyśmy.

Sposób, który praktykują długoletnie pary? Szczerze rozmawiają, mówią o swoich obawach. Druga kwestia – wiedzą, że mogą zaufać sobie, czyli mają zaufanie do siebie, a gdy je tracą – unikają kontaktów z trzecią osobą, która wzbudza w nich silniejsze emocje.

Tęsknota i chęć bycia razem

Co różni długoletnie szczęśliwe pary od tych, które szybko kończą wspólne bycie razem? Te pierwsze lubią spędzać ze sobą czas. Myślą o sobie i tęsknią, gdy się nie widują. Te drugie nieobecność partnera traktują jak ulgę, cieszą się świętym spokojem, planują, co zrobią, gdy w końcu będą sami.

Po całym dniu każde robi swoje, ale wieczorem jedno z nich mówi: „Chodź, obejrzymy coś razem. Brakuje mi Ciebie”. Proste, prawdziwe i skuteczne.

Rozmowa, która naprawdę łączy

Długoletnie pary rozmawiają ze sobą. Codziennie. Nie tylko wymieniają proste komunikaty, omawiają poważne tematy. Dyskutują, dzielą się tym, co przeżywają. Mówią o emocjach, planach, wątpliwościach. Rozmowy są fundamentem, który pozwala budować intymność.

Przykład:
Zamiast „Ty nigdy mnie nie słuchasz”, ona mówi: „Kiedy opowiadam Ci o pracy, a Ty patrzysz w telefon, czuję się nieważna”. To zmienia wszystko.

Bliskość fizyczna i emocjonalna

Kluczowy w trwałości związku jest również dotyk. Pary, które są razem lubią siebie, swoje ciała. Gdy się dotykają, pojawia się magia. Mimo upływu lat, nadal są fajerwerki. To dla nich ważny aspekt bycia razem.

Nie chodzi o wielkie gesty. Czasem wystarczy, że on obejmie ją w kuchni, kiedy kroi warzywa. To są te momenty, które cementują relację.

Bardzo zachęcam Cię, żeby przeczytać ten artykuł: Gdy przestajemy trzymać się za dłonie: co to oznacza w związku?

Wspólne wartości

Na stabilność związku wpływ ma także nasz system wartości. Mianowicie, czy jest on podobny do tego prezentowanego przez naszego partnera.

Jeśli to, co ważne dla niego i dla niej oznacza to samo lub prawie to samo, to można liczyć na długie i szczęśliwe bycie razem. Jeśli jednak myślimy inaczej, stawiamy na coś innego, to o konflikty nietrudno.

Wspólny cel

Pary, które żyją w długoletnich związkach i są szczęśliwe mają wspólny cel. Niezależnie, czy jest to rozwój osobisty – nauka nowych rzeczy, podnoszenie własnych kompetencji, nauka języków, czy też podróżowanie – zwiedzanie nowych miejsc, a może pomoc innym. Liczy się to, co ich łączy, co motywuje ich, by robić coś razem.

Może to być wspólny remont, sprzątanie piwnicy, dbanie o kondycję fizyczną – jazda na rowerze, czy bieganie. Naprawdę nie ma znaczenia, co to jest. Ważne, że można poświęcać się temu razem.

Pieniądze

Nie da się ominąć tego tematu. Nie jest on może zbyt romantyczny, ale…kluczowy. Bardzo dużo par rozpada się z uwagi na problemy finansowe, niskie zarobki, pożyczki, rozrzutność jednej osoby, ostrożne podejście do finansów drugiej. Im większe są nierówności między partnerami w tym temacie, tym gorzej dla związku.

Jeśli ona zarabia bardzo dobrze, a on nie ma pracy – może być kłopot. I na odwrót, jeśli on robi karierę, a ona nie bardzo chce, a oboje umawiali się, że będzie inaczej, to tak, można rozejść się przez pieniądze. Nawet wtedy, kiedy de facto nie brakuje funduszy… Wystarczy, że się nie zgadzamy w tym temacie.

Wspólna wizja na rodzicielstwo

Mnóstwo par rozstaje się po narodzinach dziecka. Dlaczego? Czy ich miłość się kończy? Na początku nie. Zmienia się jednak sytuacja, dochodzą obowiązki, pojawia się zmęczenie i często…nieporozumienia.

Jeśli para nie ma wspólnej wizji wychowania, może się kłócić niemal o wszystko. Inne pomysły na dziecko, inne plany na przyszłość, edukację, sposoby wspólnego spędzania czasu – to wszystko może budzić wątpliwości.

Problemem jest zbyt duże skupienie się na dzieciach, „ukoronowanie ich”, traktowanie, jak najważniejszych w rodzinie. Kobiety często zapominają o partnerze, skupiają całą uwagę na dziecku, co sprawia, że bardzo szybko oddalają się od partnera.

Bardzo ważny jest wspólny czas rodzinny, ale też czas tylko we dwoje oraz bycie samej tylko ze sobą. Trzeba zachować w tym temacie równowagę. Jak to w życiu.

FAQ

1. Jak zbudować długotrwały związek?

Długotrwały związek powstaje z codziennych, małych rzeczy: rozmowy, szacunku, ciekawości drugiej osoby i umiejętności wracania do siebie po konfliktach. To wymaga praktyki i chęci pracy nad sobą.

2. Co najbardziej niszczy relacje?

Unikanie rozmów, ciche dni, brak doceniania, narastająca frustracja i przekonanie, że „druga osoba powinna się domyślić”. Związki rozpadają się nie przez wielkie zdrady, ale przez małe zaniedbania.

3. Jak utrzymać związek po latach?

Trzeba stale inwestować w bliskość: wspólne rytuały, czas tylko dla Was, dotyk, rozmowę i ciekawość partnera. Związek nie utrzymuje się sam, trzeba go podlewać jak roślinę.

4. Czy da się odbudować związek po kryzysie?

Tak, jeśli obie strony chcą i są gotowe zmienić swoje nawyki. Kluczowe są: szczerość, przejęcie odpowiedzialności, rozmowa i odbudowa zaufania krok po kroku.

5. Co robią pary, które są razem 20 lat i nadal się lubią?

Mówią o emocjach, nie zamiatają problemów pod dywan, dbają o bliskość fizyczną, mają wspólne wartości i nie traktują siebie jak pewnik. To proste, ale na co dzień naprawdę niełatwe.

Związki nie rozpadają się z dnia na dzień. I nie budują się z dnia na dzień. To codzienność decyduje, czy będziecie razem za rok, za pięć, za dwadzieścia. Zadbaj o nią już dziś.