Co identyfikuje toksyczną szwagierkę? Zazwyczaj zazdrość. To, że kobieta ta aż kipi z oburzenia i poczucia, że coś dzieje się nie po jej myśli. Toksyczna szwagierka jest po prostu zakompleksiona, ale absolutnie nie daje tego po sobie poznać. Stylizuje się na kogoś lepszego niż jest w rzeczywistości, tymczasem tak naprawdę jest zagubioną, mocno niedowartościowaną osobą z poczuciem niskiej wartości. Co mówi na ten temat psychologia? Wspomina o toksyczności manipulującej, kontrolującej lub stosującej pasywną agresję.
Toksyczna szwagierka w rodzinie
Rodzina to miejsce, gdzie powinniśmy czuć się bezpiecznie. Niestety, nie zawsze tak jest. Toksyczna szwagierka potrafi skutecznie zatruć relacje, wprowadzić napięcie, a nawet zagrozić stabilności związku. Jeśli czujesz, że ktoś z rodziny działa przeciwko Tobie – nie jesteś sama. Ale zamiast tylko cierpieć, możesz działać. I to jest ta dobra wiadomość. Mimo trudnej sytuacji, możesz chronić siebie i swoją rodzinę.
Przede wszystkim ustal, z kim masz do czynienia.
Ciocia nie lubi siostrzeńców. To i kuzynostwo nie chce się z nimi bawić. Przecież to proste
Psychologia toksycznych relacji
Psychologowie badający relacje wskazują, że toksyczne osoby często działają według powtarzalnych schematów:
- Triangulacja – skłócanie dwóch osób, by zyskać kontrolę.
- Gaslighting – podważanie Twojej percepcji rzeczywistości („Przecież nie powiedziałam tego!”, “coś ci się pomieszało”, “tak nie było”).
- Pasywna agresja – złośliwe komentarze, ironia, ignorowanie, “niby żarty”.
Często toksyczna szwagierka zmaga się z niską samooceną, zazdrością lub potrzebą kontroli. To nie usprawiedliwia jej zachowań, ale pozwala lepiej zrozumieć, dlaczego atakuje.
Zacznijmy od zazdrości.
Zazdrość
Wredna szwagierka zazdrości wszystkiego. Miłości, która łączy jej brata i inną kobietę, stylu życia, domu, mieszkania, pracy, dzieci, braku problemów (przynajmniej pozornych), lekkiego stylu życia, awansów, pieniędzy, nagród. Może zazdrościć w sumie wszystkiego, często naprawdę banalnego, typu nowe buty, zegarek, czy wyjazdu na wczasy. W swojej zazdrości się gubi, tak mocno się spala, że sama siebie niszczy i odbiera sobie szansę na szczęście. Staje się zawistna i mocno pogubiona.
Co mówi na ten temat psychologia?
Badania pokazują, że zazdrość w relacjach rodzinnych może być silniejsza niż wśród obcych. Według psychologów Saloveya i Rodina (1984), zazdrość (zwłaszcza) między kobietami w bliskim otoczeniu często wynika z porównywania się w obszarach emocjonalnych – związkach, wyglądzie, statusie społecznym.
Toksyczna szwagierka może postrzegać Twoją relację z jej bratem jako zagrożenie dla własnej pozycji w rodzinie. To tzw. konflikt lojalnościowy, opisany przez Bowena (1978) w teorii systemów rodzinnych – osoba czuje, że musi „walczyć” o uwagę i wpływ, nawet kosztem innych.
Rywalizacja
Cechą charakterystyczną toksycznej szwagierki jest skłonność do rywalizacji. Traktuje ona codzienność jako miejsce walki, ma silną potrzebę ciągłego udowadniania, że jest lepsza. Musi mieć większy dom, lepszy samochód, lepsze życie. Gdy tak w jej opinii jest, jej złość i chęć szkodzenia jest niższa, ale nie znika całkowicie. Jednak gdy rzeczywistość nie układa się po jej myśli, to wtedy narzeka ona bezustannie i działa na oślep, właśnie w takich momentach staje się nieznośna i prawdziwie zaborcza oraz toksyczna.
Im brat ma lepiej, tym ona zachowuje się gorzej.
Wredna szwagierka nie ma żadnej refleksji pod tytułem, dobrze, że w rodzinie wszystko się układa, fajnie, że mój brat jest szczęśliwy, nawet jeśli ja nie lubię jego nowego życia…. Wprost przeciwnie, jej zacietrzewienie sprawia, że w jej mniemaniu czyjeś szczęście uderza w jej własne. Każdy sukces kogoś innego umniejsza jej własne osiągnięcia.
Wymaganie opieki
To, co znamienne to fakt, że toksyczna szwagierka wymaga udzielania jej ustawicznej pomocy. Uważa, że na wsparcie zasługuje jak nikt inny. Jej potrzeby są ważne od potrzeb innych.
Dlatego jej brat, a twój mąż ma jej skręcać meble, pomalować pokój, ty masz zajmować się jej dziećmi. Dlaczego? Ponieważ z jakiegoś powodu ona uważa, że tak trzeba. Lista powodów jest długa, bo „siedzisz w domu”, „nic nie robisz po południu”, „masz lekką pracę”, itd. Toksyczna szwagierka ustawia was po kątach i wskazuje palcem, co dokładnie macie robić.
Do tego nie ma skrępowania, aby prosić was o pieniądze. Uważa, że ciągłe pożyczki należą się jej jak nikomu innemu. Co charakterystyczne zazwyczaj nie zwraca pożyczonych pieniędzy i to też uważa, że jest w porządku.
Co możesz zrobić? Ustaw jasne granice i spokojnie je komunikuj.
Nastawienie przeciwko was teściów
To, co często robi toksyczna szwagierka to nastawianie przeciwko was innych osób w rodzinie.
Najczęściej sfrustrowana kobieta mąci między wami a rodzicami, nastawia teściów i sączy w ich uszy negatywne komunikaty. Nierzadko robi to w perfidny sposób, w białych rękawiczkach….i totalnie nie ma poczucia winy.
Czy to jednak normalne? Oto, co mówi na ten temat psychologia…
Jeśli szwagierka nastawia teściową przeciwko Tobie, to klasyczna triangulacja – mechanizm opisany przez Murraya Bowena, w którym osoba trzecia jest wciągana w konflikt, by rozładować napięcie między dwiema innymi. W tym wypadku osobą trzecią jest teściowa.
Psycholog Harriet Lerner w książce „Taniec gniewu” podkreśla, że kobiety często są wciągane w rodzinne gry emocjonalne, które prowadzą do utraty poczucia własnej wartości i izolacji.
Brak szacunku
Toksyczna szwagierka nie szanuje innych. Nie rozumie, że ktoś może mieć granice i co do zasady nie należy ich przekraczać. Często ma cechy narcystyczne, a niekiedy nawet psychopatyczne.
Uważa się za kogoś ważniejszego od innych, kto może postępować inaczej, łamać zasady, nie liczyć się z ograniczeniami. Dlatego uważa, że ma prawo, by ciągle komentować czyjeś wybory i krytykować decyzje.
Jest co do zasady najmądrzejsza, najpiękniejsza, ma najlepsze życie i najlepszego męża. Inni się nie liczą.
Jak sobie radzić z toksyczną szwagierką?
Przede wszystkim, aby poradzić sobie z toksyczną szwagierką, trzeba mieć wsparcie w mężu. To on powinien jasno powiedzieć, jak widzi sytuację i umieć postawić granice. Jeśli nie ma on w sobie siły, ani stanowczości, to walka jest na samym wstępie przegrana.
Podstawa to wspólny front oraz konsekwencja w działaniu. Jeśli ktoś nie szanuje naszych granic, należy go tego nauczyć. Nie bać się i nie dać sobie wmówić, że postępujemy w niewłaściwy sposób. Robimy to, co odpowiednie i do czego mamy absolutne prawo.
Istotne jest zachowanie spokoju i unikanie konfrontacji. Jeśli czujemy, że robi się naprawdę gorąco, lepiej odpuścić niż wdawać się w konflikt czy niepotrzebną dyskusję. Kilka słów mniej niż kilka za dużo – to klucz do zachowania spokoju. Jeśli masz dzieci, pamiętaj, że one cię obserwują. Nie pozwól wciągnąć się w toksyczną grę i dać się zmieszać z błotem. To rywalizacja, która na dłuższą metę niszczy szczęście. Dlatego zadbaj o siebie, naucz się, jak skutecznie się relaksować, oddychaj spokojnie i tak długo, aż poczujesz, że czujesz się lepiej.
10 zdań, którymi odrzucasz od siebie innych
Rola partnera i wsparcia
Kluczowe są regularne rozmowy z partnerem. Przekazywanie mu informacji o zachowaniach jego siostry, które często będą pojawiać się, gdy jego nie ma obok. Naprawdę przebiegła szwagierka będzie działała w perfidny sposób. Mąż musi o wszystkim wiedzieć i przede wszystkim uwierzyć, że dzieje się coś złego. Jeśli będzie nie dowierzał czy negował słowa, niestety może być trudno zachować tą relację na dłużej.
Przede wszystkim dbaj o siebie. Mów mało w towarzystwie szwagierki, nie otwieraj się, nie dziel się wątpliwościami, czy kłopotami. Bądź spokojna i opanowana. Nie pozwól, by czyjeś zachowanie wpłynęło na ciebie i twoje poczucie wartości. To nie twój problem, tylko szwagierki….w sumie należałoby jej współczuć (bez negatywnego słowa tego znaczenia).
Szukaj wsparcia, w terapii u psychologa lub w grupie terapeutycznej.
W ostateczności rozwiązaniem, jak poradzić sobie z toksyczną szwagierką, jest zerwanie kontaktów. Badania Karla Pillemera (2015) z Cornell University pokazują, że zerwanie lub ograniczenie relacji z toksycznym członkiem rodziny może poprawić zdrowie psychiczne i jakość życia. Jeśli zdecydujesz się na taki krok, pamiętaj – to nie przegrana, ale wynik dbałości o zdrowie psychiczne Twoje i Twojej rodziny.
Przejdź tutaj i zapoznaj się z centrum wiedzy dotyczących toksycznych relacji.
